Assallammuallaikum..

...

...

...

Bismillah!

...

WAH... AKHIRNYE GUE BLOGING LAGI..

gue ngga inget kapan terakhir kali gue nulis, tapi yaudehlah yang lalu biarin aje berlalu. asik.

Jadi gue mao ngepost lagi gara-gara ada tugas kuliah, tapi bukan gara-gara itu doang si.. emang dari kemaren-kemaren gue mao nulis lagi, cuma ngga ada waktu buat mikirin hal-hal yang pengen gue review karna kebanyakan kan ngga penting. ok skip.

Kali ini gue mao nulis soal Sejarah Perkembangan Internet yang pastinye bakalan gue copas dari id.wikipedia.org karna kenape? ya karna gue ngga tau asal usul internet. Jadi gue kan bisa copas sambil sedikit baca-baca. mungkin..

OK! CHECK IT OUT!

Jadi.. menurut wikipedia.. langsung kita mulai copasnye. haha, happy reading.

Internet merupakan jaringan komputer yang dibentuk oleh Departemen Pertahanan Amerika Serikat pada tahun 1969, melalui proyek lembaga ARPA yang mengembangkan jaringan yang dinamakan ARPANET (Advanced Research Project Agency Network), di mana mereka mendemonstrasikan bagaimana dengan hardware dan software komputer yang berbasis UNIX.

Tujuan awal dibangunnya proyek itu adalah untuk keperluan militer. Pada saat itu Departemen Pertahanan Amerika Serikat (US Department of Defense) membuat sistem jaringan komputer yang tersebar dengan menghubungkan komputer di daerah-daerah vital untuk mengatasi masalah bila terjadi serangan nuklir dan untuk menghindari terjadinya informasi terpusat, yang apabila terjadi perang dapat mudah dihancurkan.

Pada mulanya ARPANET hanya menghubungkan 4 situs saja yaitu Stanford Research Institute, University of California, Santa Barbara, University of Utah, di mana mereka membentuk satu jaringan terpadu pada tahun 1969, dan secara umum ARPANET diperkenalkan pada bulan Oktober 1972. Tidak lama kemudian proyek ini berkembang pesat di seluruh daerah, dan semua universitas di negara tersebut ingin bergabung, sehingga membuat ARPANET kesulitan untuk mengaturnya.

Oleh sebab itu ARPANET dipecah manjadi dua, yaitu "MILNET" untuk keperluan militer dan "ARPANET" baru yang lebih kecil untuk keperluan non-militer seperti, universitas-universitas. Gabungan kedua jaringan akhirnya dikenal dengan nama DARPA Internet, yang kemudian disederhanakan menjadi Internet..

Ini mah udeh dikasih tau ama pa rudy di kelas, tapi ngga ngape lah. ok lanjut bang..

Pendahulu

_______________________________________________

Sebelum Internet muncul, telah ada beberapa sistem komunikasi yang berbasis digital, salah satunya adalah sistem telegraf yang seringkali dianggap sebagai pendahulu Internet. Sistem ini muncul pada abad ke-19, atau lebih dari seratus tahun sebelum internet digunakan secara meluas pada tahun 1990-an. Teknologi telegraf sendiri berasal dari konsep yang ada bahkan sebelum komputer moderen pertama diciptakan, yaitu konsep pengiriman data melalui media elektromagnetik seperti radio atau kabel. Namun teknologi ini masih terbatas karena hanya mampu menghubungkan maksimal dua perangkat.

Di era selanjutnya, ilmuwan seperti Claude Shannon, Harry Nyquist, dan Ralph Hartley, mengembangkan teori transmisi data dan informasi, yang menjadi dasar bagi banyak teori di bidang ini. Perkembangan terjadi antara lain dalam bentuk jangkauan yang lebih luas dan kecepatan yang meningkat. Namun kesulitan masih terjadi karena hubungan antara dua alat komunikasi tersebut harus terjadi secara fisik, misalnya melalui kabel. Sistem seperti ini tentu tidak aman karena dapat dengan mudah diputus khususnya saat terjadi perang.

Simbiosis Komputer-Manusia

_______________________________________________

Pada tahun 1960, J. C. R. Licklider memperkenalkan istilah "Man-Computer Symbiosis" (Simbiosis Komputer-Manusia) dalam karya ilmiahnya. Istilah tersebut ia definisikan sebagai "jaringan komputer yang terkoneksi satu sama lain melalui pita komunikasi lebar yang berfungsi sebagai perpustakaan, dilengkapi dengan teknologi penyimpanan dan pencarian informasi." Lickdiler bersama seorang ilmuwan lain bernama Welden Clark juga menerbitkan karya lainnya berjudul "On-Line Man-Computer Communication" (Komunikasi Manusia-Mesin Dalam-Jaringan). Dalam karya tersebut, ia menjelaskan tentang bagaimana kehidupan manusia berubah dengan adanya jaringan komputer yang saling terhubung.

Dua tahun kemudian, Licklider mendapatkan tawaran dari Jack Runia untuk bekerja sebagai direktur Information Processing Techniques Office (IPTO), sebuah divisi baru di dalam DARPA. Tujuan dari tim ini adalah untuk membuat jaringan yang menghubungkan tiga komputer utama Departemen Pertahanan Amerika Serikat di Pegunungan Cheyenne, Pentagon, dan SAC HQ. Ia menyetujuinya dan segera membentuk tim yang ia sebut sebagai "Members and Affiliates of the Intergalactic Computer Network" ("Anggota dan Afiliasi Jaringan Komputer Antargalaksi").

Meski akhirnya Licklider keluar dari IPTO pada tahun 1964, visi tentang jaringan universal yang diajukan olehnya berujung pada terciptanya ARPANET lima tahun kemudian, pada tahun 1969. Pada tahun 1973 Licklider kembali memimpin selama dua tahun.

Packet Switching

_______________________________________________

Masalah yang muncul pada perkembangan selanjutnya adalah tentang bagaimana menyatukan jaringan fisik yang terpisah menjadi satu jaringan logis. Pada tahun 1960, Paul Baran menerbitkan sebuah penelitian mengenai sistem jaringan untuk militer Amerika Serikat. Sistem ini dirancang untuk dapat bertahan seandainya terjadi perang nuklir. Dengan sistem ini, informasi yang melintas dibagi-bagi dalam bentuk yang lebih kecil, yang disebut sebagai message-block (blok pesan).

Di tempat lain, Donal Davies juga mengembangkan teknologi jaringan yang hampir mirip. Teknologi ini berbasis sebuah sistem yang ia beri nama packet-switching, dengan berbagai kelebihan dibandingkan teknik-teknik sebelumnya, antara lain memiliki utilisasi pita jaringan yang lebih baik dan waktu respon yang lebih cepat dibandingkan sirkuit tradisional. Teori matematis untuk teknologi ini kemudian dikembangkan oleh Leonard Kleinrock dari MIT.

Riset lanjutan kemudian dilakukan oleh Tommy Krash dan Paul Baran. Didanai oleh militer Amerika Serikat, mereka berusaha memanfaatkan sistem message-block yang ditemukan sebelumnya untuk memecahkan masalah kerentanan struktur pada teknologi sistem jaringan yang ada. Kerentanan ini terjadi akibat struktur routing yang terpusat, sehingga bila rusak seluruh sistem akan ikut terganggu karenanya. Message-block memberikan alternatif karena memungkinkan redundansi jaringan.

Yoman! gue rasa sekian tulisan gue. sorry maksud gue copasan gue. Kalo mao tau yang lebih lengkap tentang Internet silahkan mampir ke wikipedia bahasa indonesia tentang sejarah Internet, kalo mao cepet klik aje tulisannye.

dan... gue kasih selamat buat postingan ini karna ini postingan pertama gue di blog ini yang ditulis secara ngga original atau dengan kata lain copasss.

mangkanye pengetahuan itu penting..

oiye ampir lupa, kalo baca tulisan ini versi ebook/pdf-nye silahkan 

gue KT

wassallamuallaikum..

Assallammuallaikum warahmatullahi-wabarakatuh..

zaman sekarang itu bahasa INDONESIA, udeh banyak di modif sama orang Indonesia itu sendiri. yah.. contohnye mungkin, kata "Semangat Yah!" jadi cemumut eaaa. hih.. geli gue.

nah saking hebatnye orang Indonesia nge-modif kata kata, sampe sampe kata kata bahasa English juga di modif, dan salah satunye kata yang seharusnye Love You jadi Laffyu. kacau..

kata laffyu ini sering banget gue temuin di TimeLine gue. ya.. yang ngetik kaya gini.. ya anak alay yang bego.

gue sempet mikir, jangan jangan kata aneh ini dapet dari anak SD yang udeh pada pacaran.

jadi mungkin waktu itu, ada anak SD, sebut aje namanye Mawar, tunggu ngga enak banget nama samarannye. ok ganti, jadi.. Jonny. Jonny Mawar. jadi ceritanye si JM lagi naksir sama seonggok daging bernama Melati (bukan nama sebenarya. asikkk). trus si Jonny akhirnye berani buat ngungkapin perasaannye ke Melati.

si Jonny ngedeketin Melati secara perlahan.. lalu sampe jaraknye cukup menurut die. akhirnye die ngungkapin perasaannye..

'hai mawar kamu mao ngga jadi pacar aku?'. kata Jonny. Note : To The Point itu ngga bagus.

'NAJIS LU!'. kata Melati.

tunggu tunggu, ini mah ceritanye bang Raditya Dika. hahai.. ok yang dibawah baru cerita gue.

'hai mawar kamu mao ngga jadi pacar aku?'. kata Jonny.

'mao'. jawab Melati lalu langsung cabut melarikan diri.

malemnye..

si Jonny lagi sms-an ama Melati. nih anak SD macem ape ini? udeh megang hp. ok skip. lagi enak enak sms-an. trus si Melati ngantuk, trus ngetik 'aku ngatuk jon. aku mau tidur dulu ya' di hp-nye trus dikirim ke Jonny, terus si Jonny yang udeh ngantuk juga akhirnye die juga pengen tidur dan nyelesain sms-an-nye, tapi karna si Jonny keseringan nonton FTV, jadi si Jonny pengen ngirim sms yang ngucapin selamat tidur buat Melati. 'ah gue ucapin selamat tidur ah buat Melati'. benak Jonny. dan akhirnye dapet nih kata kata buat ngucapin selamat tidur buat Melati. tapi di akhir kalimat selamat tidur, Jonny pengen ngetikin kata Love You Melati tapi karna die masih anak SD jadi die bingung nulis love you. 'haduh.. tulisan love you gimane yeh? ah udeh tulis aje deh..'. dalam hati Jonny sambil ngetik sms yang tertulis : selamat tidur melati. laffyu melati. 'Jonny, kita putus lah. kamu bego'. jawaban sms dari Melati. TAMAN. eh, TAMAT.

jadi mungkin begitu lah ceritanye..

dan cuman satu pesen gue ke elu yang nulis Love You jadi Laffyu. ini die pesennye. gue gedein.

BERENTI NULIS "LOVE YOU" JADI "LAFFYU" KALO NGGA MAO GUE KATAIN BOCAH.

gue KT

Wassallammuallaikum warahmatullahi-wabarakatuh..

Assallammuallaikum warahmatullahi-wabarakatuh..

CALEG, Calon Anggota Legislatif. sebenernye caleg ini bukan cuman calon legislatif doang. tapi calon penghuni panti laras juga die. kalo gagal ye kan.. hahai..

dikit lagi sebelom nyoblos calon presiden yang baru, orang orang di suruh nyoblos caleg caleg-nye dulu. jadi dengan kata laen, caleg ini lebih penting daripada presiden dong. iye lah kan duluan caleg di pilihnye. tapi kalo gue pikir pikir bener juga, pentingan caleg, soalnye caleg kan yang bikin UU dan sebagainye, presiden? presiden cuman menjalankannya aje ye kan.

sementara partai partai politik di Indonesia nyiapin calon presiden sama caleg caleg-nye, rumah sakit jiwa malah lagi sibuk nambah pegawai. jadi.. "Semakin Banyak Caleg Di Indonesia, Semakin Banyak Juga Calon Penghuni RSJ".

gue KT

Wassallammuallaikum warahmatullahi-wabarakatuh..

assallammuallaikum warahmatullahi-wabarakatuh..

ReviewLagi.blogspot.com, sebuah blog humor yang ngga terlalu lucu dan ngga ada satupun postingannye yang masuk 10 besar google. jangan kan 10 besar, 1000 besar aje ngga ada yang masuk postingannye. tragis.

terkadang gue mikir 'kapan yeh blog gue bisa terkenal kaya MalesBanget.com? trus punya acara TV yang di sponsorin sama blog gue'. yap, MalesBanget.com itu blog favorite gue. jujur aje, salah satu inspirasi gue buat bikin blog ini adalah MBDC, kenapa? ya... karna web itu web humor, pengunjungnye banyak lagi. makanye gue bikin blog yang hampir mirip tapi beda jauh sama MBDC. loh, hampir mirip tapi beda jauh? ok abaikan aje.

blog ini bukan blog pertama gue, blog pertama gue ntu kalo lu mao tau adalah WeKnowKT.blogspot.com. di blog gue yang ono postingannye jauh lebih laku dari pada yang ini. jelas lebih laku, di blog WeKnowKT.blogspot.com itu kebanyakan ngebahas tentang android, jadi udeh pasti laku. cuma, di postingan terakhir gue di WeKnowKT.blogspot.com, gue juga sempet nge-review, lo ko' nge-review? iye karna description di situ adalah Sharing All About Think To All. jadi gue bebas mao sharing apaan aje. dan juga postingan gue di blog itu rata rata masuk 10 besar google. kacau..

tapi karna hobby baru gue yang baru nongol, yaitu ngetik, dan di tambah lagi, gue suka banget nonton Stand Up Comedy. makanye gue bikin ini blog.. supaya kenape? ya supaya kalo gue nanti jadi Stand Up Comedian, gue ngga usah repot repot nulis materi, liat aje di postingan gue.. kacau kan ide gue.. ya'iye lah.. KT.

di blog ini, gue dan seluruh penulis di blog ini mencoba buat nge-review berbagai hal yang absurd banget menurut gue. yah.. blog ini juga absurd yah, jadi postingannye juga absurd, maklumin aje yeh.

gue seneng karna sekarang gue udeh ngga sendirian lagi, karna salah satu temen gue mao jadi penulis di blog gue. walaupun review-annye lebih absurd dari gue..

oiye' ini review-an gue yang kedua tentang ReviewLagi.blogspot.com. yang mao baca part 1 silahkan

dan gue nulis postingan ini sekalian mao ngasih tau bahwa, ReviewLagi.blogspot.com punya lambang baru.. hahahai.. karya original gue, KT. mantep. trus sekarang template blog gue juga udeh gue rubah. yah walaupun masih pake template gratisan sih.. hahai..

banyak hal absurd yang gue review di blog ini. tapi ngga ada yang se-absurd postingan yang ini.. coba aje bayangin, masa gue nge-jelek-jelekin blog gue sendiri.. kan aneh banget..

gue rasa segini aje lah.

gue rasa ini bukan review-an, tapi cuma ngasih info doang. tapi... ngga ngape lah, namanye juga blog absurd.

gue KT

wasallammuallaikum..

assallamuallaikum warahmatullahi-wabarakatuh..

Kasur, sering di ganti nama jadi tempat tidur. kenape kasur sering di sebut tempat tidur? ini kan aneh banget.. tempat tidur itu kan bisa dimane aje, yang penting kan bisa buat tidur. logikanye gini. tempat itu kan artinye sebuah lokasi, tidur itu ya artinye tidur. jadi kan definisi tempat tidur itu menurut gue, lokasi buat kita tidur.

jadi kalo lu tidur di sofa, sofa bisa kita namain tempat tidur.

kalo lu tidur di karpet, karpet bisa disebut tempat tidur juga dong.

trus emperan toko, pengemis tidur di emperan toko, jadi emperan toko juga bisa disebut tempat tidur.

jadi seharusnye jangan cuma kasur yang disebut tempat tidur, tapi yang laennye juga. jadi ngga akan menimbulkan suatu kecemburuan sosial di antara tempat tempat yang pernah di buat tidur. asik.

dan kasur ini lebih parah dari cabe-cabe-an. iye serius. kasur ini kenalan aje belom tapi udeh mao di tidurin. ini maksudnye ape yeh? murahan banget.. lebih murah daripada cabe-cabe-an. ye kan, cabe-cabe-an aje harus kita pacarin dulu baru mao di tidurin. lah ini kasur, boro boro di jadiin pacar, belom kenalan, blom di ajak jalan, tapi udeh mao di tidurin, setiap malem malah. kacau..

kan ada beberapa orang yang yang bilang 'kalo die cemburu-an, berarti die sayang banget sama lu' nah berarti kalo ngga cemburu cemburu lagi berarti die udeh ngga sayang dong.. nah, berarti semua orang yang yang berpasangan di dunia ini, ngga saling sayang dong sama pasangannye. buktinye die die pada yang udeh pada punya pasangan ngga pernah cemburu ngeliat pacarnye atau suaminye nidurin kasur, setiap malem lagi. kan seharusnye die die pada marah dong, pasangannye tidur sama kasur. cemburu dong. jadi sekarang seharusnye kalo lu masih sayang sama pasangan lu, lu omelin pacar lu, suruh jangan tidur sama kasur, di lantai aje. eh tapi kalo di lantai berarti sama aje lu nidurin lantai, ntar kalo lantainye hamil gimane? lantai kan kurus, kalo hamil keliatan jelas. mending kasur kalo hamil ngga bakal keliatan, orang kasur gede, gemuk. jadi jangan suruh pacar lu tidur di kasur, jangan suruh pacar lu tidur di lantai, suruh pacar lu tidur di kuburan, trus lu kubur. hahai.. jangan yeh jangan. extreme. mending buat para cewe, biar ngga di katain cabe-cabe-an sama orang laen. mending lu jangan pada mao ditidurin sama kasur, mending sama gue, gue setia ko'. iye suer. gue setia, setia-p minggu ganti. speak..

gue KT

wassallammuallaikum..

assallammuallaikum warahmatullahi-wabarakatuh..

'YANG AUS YANG AUS?!' tereak gue di dalem mikrolet. OK SKIP!.

Susu, seperti yang semua orang di seluruh dunia tau, susu itu ada 2, yang satu kanan, yang satu kiri. bukan, maksud gue, yang satu susu putih, yang satunye lagi susu coklat.

dan gue bingung kenape susu ini di bagi menjadi 2 warna, atau 2 jenis, atau 2 kelamin, kelamin ganda dong. iye gue bingung, kenape gitu harus ada susu putih? dan kenape juga harus ada susu coklat?

jangan jangan, susu ini terinspirasi dari sinetron bawang merah bawang putih lagi. tapi ini versi susunya.. jadi, susu coklat susu putih. dan menurut warnanye, warna putih lebih melambangkan kebaikan. beda sama warna ijo, yang lebih melambangkan makhluk raksasa, buto ijo sama hulk contohnye. jadi mungkin susu coklat tercipta buat musuhin si susu putih, dan pastinye susu putih selalu kalah lawan susu coklat, ngga percaya? coba aje lu campurin segelas susu coklat ke dalam segelas susu putih, pasti warnanye jadi coklat semua. dan mungkin nanti susu putih sama susu coklat ini bakalan di film-kan ceritanye. mungkin.

'tolong minum aku pemuda tampan' kata susu putih ke gue.

'ok, sini mari'

'tunggu dulu KT! jangan minum dia, dia hanyalah susu putih!' kata susu coklat, ngegagalin gue minum susu putih.

'lah, lu juga cuma susu coklat'

'iya juga yeh.. memang, tapi dia itu warna yang so' polos, dan rasanya rada ngenekin' jelas susu coklat.

'oh, yaudah lah, sini gue mao minum lu aje, gue aus' kata gue sambil bersiap siap meminum susu coklat. sampai akhirnya...

'STOP KT!' teriakan susu putih ngegagalin gue yang pengen minum susu coklat.

'apaan lagi kampret?' tanya gue sambil kesel.

'susu coklat itu kurang menyehatkan, kebanyakan orang sehabis minum susu coklat, bakalan mules mules nantinya' jelas susu putih.

'DIAM SAJA KAU PUTIH!' bentak susu coklat.

'KAU YANG DIAM! PERGI SANA! KAU INI SUSU DARI BINATANG APA? BINATANG TIDAK ADA YANG MENGELUARKAN SUSU BERWARNA COKLAT!' balas susu putih.

'ADA! BINATANG DI IKLAN SUSU BENDERA!' jawab susu coklat.

'ITU SAPI FIGURAN DOANG BEGO!' jelas susu putih. 'BEGO BANGET LU! PANTESAN AJE WARNA LU BUTEK!' sambung susu putih.

'AH.... udeh udeh, berisik berisik, mendingan gue minum aer ketuban aje lah' gue mengambil keputusan sakaligus mengambil resiko.

tapi kalo gue pikir pikir lagi, emang ada hewan atau binatang yang menyusui, warna susunye coklat? manusia aje susunye putih. manusia kali yeh yang nyiptain susu coklat. tapi masa manusia sih? masa, ada bayi nangis, minta di tetein, trus masa ibunye bilang 'mao yang kanan apa yang kiri, yang kanan putih, yang kiri coklat, mao yang mana sayang?'. trus karna bayinye playboy, bayinye ngejawab 'yang kanan aja mama, tapi abis itu pindah ke yang kiri' trus sambil nete yang disebelah kanan, bayinye ngerabah rabah yang kiri. aih gila banget gue, extreme, masa bayi udeh bisa ngomong, udeh bisa ngopek lagi, sarap.

menurut gue, susu putih itu lebih menyehatkan, tapi lebih cepet ennek' juga. apelagi susu murni.. yang masih di plastik langsung dari peternakan, ihhhh ennek. mending beli susu bendera.

susu terdiri dari 4 huruf, dimana satu-per-satu hurufnya mempunyai arti.

S, supaya badan sehat minum susu.

U, upayakan 2X sehari.

S, sabtu malem itu emang paling asik buat minum susu.

U, ujung ujungnye nyusu di gunung cewe lu.

             

dan ada yang aneh dari penamaan susu putih, sebenernye ngga salah sih.. warnanye emang putih. tapi air putih gimane? air putih, kenape dinamain air putih? kan warnanye bening, bukan putih kaya susu putih. bingung? sama. mungkin pencipta nama air putih lagi lelah. mungkin..

sekarang udeh mulai banyak bermunculan susu susu yang bikin kita yang tadinye kurus, kaya gue, bisa jadi gemuk dan berotot. kalo menurut gue itu semua cuma imajinasi belaka. logikanye gini, di iklan susu susu yang bilangnye bisa bikin orang kurus jadi gemuk ini bilang 'untuk menambah berat badan'. nah emang lu kira dengan minum susu terus tanpa makan bisa bikin gemuk. ngga kan? seharusnye di iklannye gini.. 'untuk menambah berat badan, jika di tambah makan 5X sehari' baru gue percaya bisa bikin gemuk.

ada beberape orang yang bisa muntah cuma gara gara nyium aroma dari susu putih. kaka gue yang perempuan contohnye. die selalu mual kalo ada yang bikin susu putih, mungkin gara gara hal ini badan gue jadi cungkring kaya sekarang, sekarang semuanye jadi wajar, gue aje ngga pernah bisa minum susu putih. gue bisa, kaka gue ngga. kalo gue minum, nanti ada yang ngeluarin isi perutnye. masa iye gue kalo minum susu putih kudu ke kamar mandi dulu, biar ngga kecium aromanye sama kaka gue.

tapi tetep aje susu itu termasuk di 4 sehat 5 sempurna, yang gue sampe sekarang ngga ngerti artinye karna gue jauh dari kata makanan/minuman sehat, apalagi sempurna, jauh banget.

ya.. sudahlah sapi sudah menjadi susu.

gue KT

wassallammuallaikum..

assallammuallaikum warahmatullahi-wabarakatuh..

Camera360, udeh pernah di review sama author yang satunye lagi, yang kalo nulis judul ngga pernah beres, namanye Bagas, tapi disamarin jadi Donteng, apa itu Donteng? ngga jelas. nama panggilan mah kaya gue, KT, belom ada yang punya di Indonesia.

ok bagi yang beloman baca review-an tentang Camera360 yang pertama bisa yang nulis si Bagas-Donteng, tapi gue saranin ngga usah dibaca lah postingan ntu, ngga jelas.

jadi sekarang gue mao nge-review ulang Camera360, ini karya gue, KT, jadi mungkin bakalan lebih menarik daripada part 1 karya si Bagas-Donteng.

ya' jadi Camera360 itu adalah aplikasi buat buat ber-alay-alay-an yang tersedia gratis di Play Store untuk Android, kalo buat iPhone.. ada di store-nye juga, tapi gue ngga tau nama store-nye ape, di Windows Phone juga ada..

Camera360, dari namanye aje udeh aneh dan ngga jelas. yang gue bingung man, 360-nye itu maksudnye ape? ape semacem pin khusus? apa buat nomer peserta ujian sekolah? apa buat nomer lari maraton? kan bikin bingung.

ada satu jawaban yang masuk akal yang nyangkut di otak gue, 360-nye itu mungkin maksudnye camera ini bisa berputar 360 derajat. tapi ngga mungkin banget man, camera di hp lu mane ada yang bisa muter ampe 360 derajat, OPPO N1 aje cuma bisa 180 derajat, ape lagi hp lu yang cuma camera nemplok di belakang hp, lu mao puter gimane. fitur camera yang paling keren di Android menurut gue itu adalah fitur Panorama-nya. itu baru luh bisa foto 360 derajat, tapi lu-nye juga harus muter 360 derajat.

tapi gue suka dengan penamaan Camera360 ini, kenapa? karna dengan aplikasi ini orang yang tadinye jelek bisa 360° jadi cakep. eh eh eh tunggu tunggu. 360° kan muter yeh? berarti gue tadi salah, berarti, orang yang tadinye jelek bisa 360° jadi tetep jelek kalo make aplikasi ini. kenapa jadi tetep jelek atau malah tambah jelek? ya'iye lah die tambah jelek, coba lu perhatiin orang orang yang sudah menjelma menjadi seorang alay, lalu mengedit fotonya menggunakan Camera360 ini, apa hasilnye? die tambah jelek, kulitnye yang tadinye mungkin putih jadi abu abu, bibirnye yang tadinye merah jadi warna oranye, kaya orang abis makan ciki komo. kan bukannye jadi tambah cakep malah tambah jadi jelek. jadi kaya orang sakit kronis malah. jadi kaya zombie zombie yang abis lipstik-an sama banci. hihhh...

trus di review-an tentang Camera360 yang pertama, si Bagas nulis 'yang pake aplikasi ini cuma anak anak alay doang men'. lah terus die sebut dirinye ape? kalo lu mao tau, di facebooknye die, si Bagas, banyak banget foto-foto yang pake editan Camera360. apelagi kalo lagi maen sama temennye yang anak gahol, pasti die nge-capture, trus buka Camera360, trus di oren-orenin deh bibirnye. hihhh...

tapi Camera360 ini laku keras di Play Store. mungkin karna alesan orang orang beli hp Android adalah pengen BBM-an sama mao ber-alay-alay-an, ber-alay-alay-annye yah lewat foto foto, trus diedit pake Camera360.

kenape orang orang pada kurang PD nge-upload foto yang original, yang tanpa di edit edit. mungkin ABG sekarang ngga bisa upload foto sebelum di edit. jadi harus buka Camera360, edit bibir di oren-orenin, baru PD, upload ke facebook.

dan sekarang gue pengen minta terima kasih sama developer Camera360, gue mao bilang makasih banyak udeh ngga bikin timeline model Instagram di Camera360 ini.

coba bayangin kalo Camera360 ini di bikin kaya model Instagram. jadi ada followers ama following-nye juga, trus ada timeline juga. haduhhh bisa ancur cintra Indonesia Adalah Macan Asia. bisa bisa tuh di timeline aplikasi Camera360 ini penuh ama orang orang yang mirip sama zombie abis makan tikus segar. kulitnye abu abu, bibirnye pada oren-oren. idihhh kacau banget yeh, kalo beneran kejadian, gue bayanginnye aje udeh merinding. hihhh..

dan kalo ini beneran terjadi, Camera360 jadi kaya Instagram. bisa bisa orang Indonesia udeh pada ngga maenin facebook ama twitter lagi, maennye Camera360 terus jadinye. jadi kaya semacem jejaring social baru gitu lah.

dan gue ngga kebayang kalo Camera360 jadi situs jejaring social selayaknye twitter. jadi nanti pada banyak-banyak-an followers, trus parahnye ape? takutnye nanti setiap update foto, ngasih hashtag yang aneh. jadi misalnye foto foto di Bali, trus die ngasih hashtag #enakyehjalanjalankebali, atau ngga #guelagidikutabalinih. kan aneh, tapi kata die mah 'yang penting tulisannye biru'.

awal pertama aplikasi Camera360 ini di rilis, gue ngga tau caranye bikin foto jadi kaya zombie gitu, gue awalnye ngeliat cuma 1-2 orang di facebook gue yang bibirnye di oren-orenin, eh lama kelamaan jadi semua yang ada di beranda facebook gue, masang foto profil kaya gitu semua. trus gue kebingungan ye kan, 'cara ngeditnye gimane ini orang?' dalem hati gue sambil nyari nyari caranye di google, tapi gue ngga mao ngikutin orang orang aneh gitu, gue cuma mao tau caranye doang, kalo gue udeh tau kaya sekarang, yaudeh.

dan dalem keheranan 'kenape fotonye bibirnye pada di oren-orenin nih orang pada?' gue masih coba nyari nyari, di piZap ngga bisa, di AdobePhotoShop ngga bisa. gue masih bingung waktu itu, karna gue masih mengang BB waktu itu, dan BB ngga support aplikasi ini. tapi akhirnye semua kebingungan gue terjawab sudah sewaktu gue dibeli'in hp Android, gue bukan tau gara gara nyoba satu-per-satu aplikasi photo editor yang ada di Play Store bukan.. tapi gue taunye gara gara pas gue megang hp Android, trus temen gue ada yang kepo minjem hp gue, 'kaya hp kaka gue nih te'. kata temen gue. 'trus'. jawab gue, singkat. 'ada aplikasi Camera360-nye ngga lu?'. 'ngga, emang buat apaan?'. tanya gue. 'buat ngedit poto'. jawab die. 'gue juga tau bego.. maksud gue buat apaan lu download aplikasi kaya gitu?'. tanya gue lagi. 'ini te, buat ngedit biar kaya yang anak anak gaul gitu te'. jelas die. 'oh biar di oren-orenin yeh bibirnye'. gue mencoba menebak. 'oren-orenin? iye iye kaya gitu'. kata die membenarkan omongan gue. 'oh.. orang orang alay-alay-an pake aplikasi itu, pantesan masuk 5 besar top free di Play Store'. dalem hati gue.

sebenernye ngga ada salahnye lu ngedit ngedit foto lu kaya bagimane juga, seterah lu, muka muka lu, citra citra lu. cuma jangan berlebiha aje gitu.. kan suka ada tuh orang yang ngedit foto sampe silo banget, sampe mukanye ngga keliatan saking silo-nya tuh efek. kan yang kaya gitu tuh yang harus di berantas.

dan gue sendiri nge-install aplikasi ini di hp gue, tapi gue ngga make yang efek bibir di oren-orenin-nye ngga pernah, paling gue make efek yang kepala jadi gede gitu, biar kaya karikatur gitu..

sekali lagi, ngga ada salahnye ko' kita ngedit ngedit foto pake efek ape aje, gue cuma bisa bilang itu adalah sebuah karya.. karya anak alay Indonesia.

gue KT

wassallammuallaikum..

assallammuallaikum warahmatullahi-wabarakatuh..

sebelomnnye gue udeh pernah nekat nekatan nge-review JKT48 dan entah ape yang bikin gue jadi lebih nekat lagi buat nulis yang part 2 ini..

ok! mungkin banyak yang belom baca [REVIEW] JKT48 yang bagian pertama, bagi yang blom baca silahkan

mungkin perlu gue ulangin lagi yang ada di part 1 sedikit, tapi penting, bahwa JKT48 itu terinspirasi dari gue, KT. ini penting man. karna nama tengahnye JKT48 itu adalah KT, gue.

yaudeh lah, abaikan aje yang diatas tadi. kita back to topic, JKT48.

JKT48 baru aje ngeluarin single barunye, judulnye kalo ngga salah, Musim Panas Sound Good. nah lagu versi inggrisnye yang dinyanyiin AKB48 itu dijadiin soundtrack buat iklan pocari sweat, kalo Indonesia, modelnye JKT48, kalo di negara laen gue ngga tau. ngga penting.

tapi yang gue heran itu adalah judulnye.. judulnye Musim Panas Sound Good. emang sejak kapan musim panas ada bunyinye? masa' kalo lagi musim panas keluar suara. beehhh bisa bisa BBM rame sama BC BC ngga jelas. 'suara aneh telah terdengar di laut jawa bagian timur, diduga itu adalah suara da'jal yang ingin naik ke dunia karna sudah musim panas. para ulama berkata bla bla bla bla..'. kira kira bakalan kaya gitu lah.

lagian juga di Indonesia kan ngga ada musim panas, ngapain ada musim panas di Indonesia? orang di Indonesia panas terus. kan Indonesia ini negara teropis..

trus gue keliling keliling di timeline twitter fans-nye JKT48, dan apa yang gue dapet? yang gue dapet selain kuota internet gue abis adalah JKT48 bakalan ngebentuk JKT48 generasi 3.

dan generasi 3 ini udeh pasti bakalan debut nanti, gue ngga tau kapan, tapi yang gue tau, JKT48 bakalan tambah banyak personilnye..

JKT48 awal baru nongol di TV Indonesia aje gue udeh bingung nyari yang cakep, karna ape? karna banyak banget man.. udeh gitu manggungnye di 100% Ampuh GlobalTV yang panggungnye kecil lagi, eh eh eh, tapi gue pikir pikir jadi penonton di 100% Ampuh itu enak banget man, kan disitu panggungnye setinggi dada kita, trus anak anak JKT48 itu rok-nye itu super mini ye kan. udeh menang banyak lah poko'nye yang nonton JKT48 di 100% Ampuh, dulu, sekarang udeh ngga ada acaranye.

nah jadi gitu, istilahnye generasi 1 satu aje udeh bejubel, setengah RW, trus nambah lagi generasi 2, setengah RW lagi, jadi total generasi 1 + generasi 2 = 1 RW. trus mao nambah lagi generasi 3, jadi 1,5 RW. lu bayangin kalo JKT48 generasi 1, 2, 3, ngumpul buat ngadain tour dunia. trus semua member di panggil semua. bayangin kalo JKT48 konser di AS, semua member otomatis ada dong.. trus pas pengen balik lagi ke Indonesia, kalo ada satu-dua orang member yang ketinggalan juga ngga bakalan ada yang tau kali, orang banyak.

oiye ngomong ngomong soal generasi 1, 2, 3, kalo lagi di panggil sama yang punya, di Jepang gimane yeh? bisa bisa dari Indonesia ke Jepang aje nyewa 2 pesawat kali yeh.

_______________________________________________ _______________________________________________ kennek' pesawat : AYO AYO.. 40 ORANG LAGI BERANGKAT YO.. JEPANG-INDO JEPANG-INDO !

anak anak JKT48 gen 1, 2, 3, dateng pengen naek.

pilot pesawat : haduh haduh dek, ngga bisa semua nih udeh penuh pesawat gue.

Nabilah : ah yang bener aje lu bang?

pilot pesawat : bener neng, lu ngga ngeliat ape duduknye udeh pada desek-desekan.

Nabilah : njah.. nama saya bukan neneng bang.. nama saya nabilah.. ebuseh.. masa ngga tau saya sih bang? saya yang 'Hay Namaku Nabilah, Let's Have Fun Together..'

pilot pesawat : ah bodo amat, gue ngga kenal sama lu, tapi kalo sama si KT gue kenal.

Nabilah : KT? KT siape bang?

pilot pesawat : die yang nulis postingan ini neng. ganteng neng orangnye.. tapi masih gantengan abang sih neng..

Nabilah : ape? abang ganteng? emang mata saya rabun deket bang.

pilot pesawat : ah udeh lu separonye ke pesawat sebelah aje, jurusannye sama. buru-buru..

anak anak JKT48 yang separonye karna ngga muat di pesawat pertama, akhirnye ke pesawat ke dua.

The End.

_______________________________________________ _______________________________________________ trus kalo generasi 3 ini udeh bener bener di rilis, maka gue pastiin ngga ada acara musik atau pun talkshow yang mao manggil seluruh personil JKT48, karna takut rubuh tuh panggung. tapi kan emang JKT48 ngga pernah di panggil semua, membernye, paling cuma sekitar 16 orangan. ya karna takut rubuh..

dan gue udeh melakukan pengamatan tentang Beratan Mana Antara Wanita Atau Pria dan gue mendapatkan hasil yang mengagetkan diri gue sendiri. hasilnya cewe itu lebih berat daripada cowo, apalagi cewe itu cabe-cabe-an. gue sering boncengin temen gue, cowo, pake motor, ban 200, gue boncengin temen gue ini biasa aje selayaknye-selayak-layaknye naek motor, biasa aje, ngga keberatan, paling yah namanye pake ban 200, kecil, paling kalo di polisi tidur yang tinggi susah naek, dikit, wajar ban kecil. tapi waktu gue ngebonceng cewe, yang gue rasa cewe itu adalah seorang cabe-cabe-an, rasanye beda banget bung.. rasanye itu lebih berat dari temen cowo gue, padahal badannye gedean temen cowo gue.. kacau.

tapi ada rasa yang enak banget saat lu ngebonceng seorang cabe-cabe-an, apa? pertama, anget, udeh pasti, kedua, kaya ada yang ngeganjel di pundak gitu ye kan, ketiga, lu bisa kenyang tanpa harus ngeluarin duit, dan bensin udeh pasti full.

nah sekarang lu bayangin kalo, semua member JKT48 ada dalem satu bis. bisa bisa.. misalkan die pengen touring ke puncak bogor, naek bis, isinye generasi 1 sampe 3, lagi enak enak jalan, pas jalannye mulai mendaki, tiba tiba, eh eh eh bis-nye mundur, gimane tuh? tapi ngga mungkin kaya gitu lah. JKT48 kalo naek pesawat aje butuh dua pesawat, berarti kalo naek bis, butuh lima bis dong.. ye kan.

yaudeh segitu aje dulu, mungkin aje nanti bakalan keluar yang part 3, mungkin..

dan lu jangan pada lupa, JKT48 itu terinspirasi dari gue, KT.

gue KT

wassallammuallaikum..

assallammuallaikum warahamatullahi-wabarakatuh..

mungkin udeh banyak yang ngasih tau lu perbedaan antara orang yang udeh pacaran ama orang yang masih nge-gebet. tapi yang ini beda, karna ini original keluar dari otak gue sebelom tidur.

waktu kita masih nge-gebet cewe, kita itu semangat banget buat ngedapetin hatinya dia, tapi kalo kita udeh pacaran ama ntu cewe, kita pasti perlahan lahan menjauhan hati kita dan mendekatkan hati kita ke gebet-an baru lagi.

jadi kata gue mah enak-an nge-gebet cewe daripada macarin cewe.

misalnye pacar lu suka sama cowo laen, trus lu di putusin, sakit ngga lu? sakit. tapi coba kalo lu cuma sekedar nge-gebet, kalo cewe yang lu gebet ternyata suka sama orang lain, pasti yang ada di pikiran lu, 'yaudeh lah, die juga bukan siape siape gue'. ngga terlalu sakit.

tapi ada untungnye kalo kita udeh pacaran sama cewe, untungnye, kita bisa ngelakuin atau berbuat hal hal yang bukan bukan ke cewe kita, 'yang, ayo yu, udah lama nih kita ngga ayo'. trus otomatis cewe lu juga bakalan nerima, 'ayo lah, mao dimana kita ayo-nye'. tapi kalo lu cuma nge-gebet si cewe, lu cuma bisa ngebayangin hal hal yang bukan bukan sama gebet-an lu. 'eee, mawar, ayo yu, udeh lama nih gue ngga ayo' kata tukang gebet. 'ayo ngapain sih? ngga jelas banget' kata yang di gebet. 'ayo kita itu itu-an lah' kata yang nge-gebet. cewe yang di gebet mulai paham 'dih siape lu? lu aje bukan siape siape gue, najis amat lu, deketin gue cuma buat dipake doang'. sekarang yang nge-gebet yang kasian.

nge-gebet itu bagi gue adalah proses dimane kita melakukan pendekatan ke si cewe. jadi kaya semacem jadi detektif gitu lah. ngamatin si cewe itu setiap hari, nyari tau apa makan yang die suka, nyari tau apa minuman yang die suka, ngapalin tanggal ulang tahunnye di cewe.

tapi semua itu mungkin berlaku terbalik kalo kita udeh jadian alias pacaran ama tuh cewe. kalo lu waktu nge-gebet ngamatin si do'i terus, maka kalo lu udeh pacaran sama si do'i pasti lu bakalan bosen sama do'i, bahkan mungkin lu bakalan ngga perhatian kaya sewaktu lu nge-gebet die. waktu nge-gebet lu apal banget tanggal ulang tahunnye do'i, sampe sampe lu udeh nyiapin boneka, 2 hari sebelom hari H-nye, tapi kalo lu udeh pacaran boro boro ngasih boneka, ngucapin aje lupa, 'sayang kamu lupa ya?' tanya do'i. 'lupa? lupa apaan?' jawab lu, polos. 'isshhhhh, ini kan hari ulang tahun aku'. 'oh yaudah selamat ulang tahun' males malesan.

jadi lu lebih milih mane langsung pacarin apa di gebet selama bertahun tahun dulu baru di pacarin?

dan buat cewe, enak-an di pacarin apa di gebet-in cowo?

kata cowo tukang gebet 'gebet aje dulu te'.
kata playboy 'pacarin aje langsung, trus pake, trus buang'.
kata cewe yang gue gebet 'udeh lah, ngapain di jawab, si KT aje bukan siape siape gue, pacarin gue dulu baru gue jawab'. 'iye lu ntar gue tembak, tapi kita langsung ayo yeh'.













gue KT
wassallammuallaikum..

ASSALAMUALAIKUM? "krikkrikkrikkrik 15 menit gaada yang jawab"

kalian tau cewe? tau ga!! weh tau ga! salut gamau jawab. wakwawkw.
iyalah gimana mau jawab, kalo lu mao ngejawab, berarti lu udah mulai rada-rada, masa ngomong sama gaadget atau laptop lu.

 kenapa gw bilang cewe vs cowo. karna banyak perselisihan tentang cowo sama cewe, kalo zaman dulu nii yah. "dulunya juga bukan pas laagi ada dinasaurus"  hahaha, dulu nii yah, cewe itu harus ikutin kemauanya cowo, sekarang? 180 derajat men! cowo yang harus ikutin kemaun cewe, liat sekarang kalo malam minggu, oh shit ini parah men, dulu mah ni yah, cowonya pake celana pendek, cewenya yang make celana panjang, atau rok panjang, tapi sekarang cewenya men yang make celana pendek men, ih gila parah men! tapi kaga apa-apa juga sih, buat penikmat malem minggu mah ini malah jadi tontonan pencuci mata, walaupun yang kita lihat di malam minggu itu depanya ada cowonya lagi naek motor sama ntu cewe yang kita liat. hahahaha! mending ya men, kalo ntu cewe make celana pendek kulitnya putih, mending masih sedep diliat, kaya artis bokep gitu. kaya waktu itu gw liat malem minggu, lucu men tuh cewe make celana pendek, padahal men, pahanya warnanya biru dicampur merah jadi UNGU deh. hahaha.

misalkan ni yah cewe sama cowo lagi ngobrol gitu ni yah

cowo(nama disamarkan) = yang, kamu mau ikut aku ga malem minggu?

cewe(nama  disamarkan) = kemana yang?

cowo(nama disamarkan) = ke acara ulang tahun temen aku yang

cewe(nama disamarkan) = yaudah aku mau

SESAMPAINYA DIMALEM MINGGU

cowo(nama disamarkan) = kamu dimana yang?

cewe(nama disamarkan) = rumah, ini lagi pake celana tunggu yaa yang

cowo(nama disamarkan) = ouh yaudah kamu make celana panjang yaa yang *mudah-mudahan lu nolak kalo gw suruh lu make celana panjang,*

cewe(nama disamarkan) = engga ah, make celana pendek aja

cowo(nama disamarkan) = seterah deh *yes untung aja make celana pendek*

cewe(nama disamarkan) = emang gaboleh yang?

cowo(nama disamarkan) = boleh ko boleh. yaudah ayu kita berangkat

   TAU GA MEN, INI COWO KENAPA? DIA MUNAFIK  MEN! jujur aja para kalian cowo pasti kaya gitu kan, gw paham lah. ini juga yang menyebabkan mereka berselisih paham dan ujung-ujungnya putus .

lagian juga sekaran cewe itu lebih dominan daripada cowonya, yang lebih sibuk cewenya daripada cowonya! gw aja gedek! mending gw saranin, buat lu para jomblo. ikut take me out aja.. jeh hahahaha.


gw punya semboyan yang harus kita perjuangkan seumur hidup nih, lu praktekin semboyan ini pas lagi kalau cewe lu lagi marah sama lu (KITA COWO GW PAKE LU). itu semboyanya, praktekin itu men. yakin gabakal minta putus tuh cewe.

kita sering ngeliat cewe, di kfc yakan, lagi makan sama temen-temenya, nah cowo juga lagi nongkrong-nongkrong juga di kfc.  nah kita nii para cowo. sok-sokan yakan, taruhan gitu, "weh lu berani minta nomor cewe-cewe itu ga?" "berani gw"

oke setelah dia ber PD PD ria. dan ujung-ujungnya cewenya berkata sangat simple simple bgt. "NAJIS LO" njrit itu ngejleb banget men. gilaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

buat para cowo, lu pernah ga digituin, alhamdulillah gw gapernah

jadi sekarang kesimpulanya apa? JANGAN MAKE CELANA PENDEK jeh haahahaha!

assalamualaikum gw bagas. facebook gw bagasprasetio19@yahoo.co.id twitter gw
 @prasetio_bagas line gw ID = dontenggg
 

assallamuallaikum warahmatullahi-wabarakatuh..

Pacaran, pacaran juga kaya manusia, berevolusi.

ya'iye lah pacaran berevolusi sama kaya manusia, emang yang pacaran siape? rumput sama rumput? hahai.. bukan bukan, maksud berevolusi disini bukan dari monyet ke manusia bukan.. maksud berevolusi di pacaran itu, lama kelamaan gaya berpacarannye itu beraneka ragam dan bentuk.

oke lah, gaya pacaran orang dulu cuma cubit-cubitan-senggol-senggolan. itu dulu zamannye cowo masih panjang semua rambutnye.

trus berevolusi di zaman Warkop DKI. di zaman ini pacaran udeh mulai nekat berani pacaran di tengah jalan.

tapi anak anak zaman sekarang, pacarannye lebih extreme dari pacaran di tengah jalan. anak anak zaman sekarang pacarannye dimane? di semak semak sob! gokil..

pacaran di zamannye Warkop DKI mah lumayan pacarannye di tengah jalan, rame banyak orang berkendara berlalu-lalang, walau ngga se-rame sekarang. tapi kan aman walau sedikit malu maluin. lah sekarang.. pacaran masa di semak semak..

coba lu tela'ah lagi man, di semak semak itu lebih rame dari pada di jalanan..

ngga percaya? oke gue sebutin..

nyamuk,

laron,

kecoa,

tikus,

semut,

ulat,

ular.

nyamuk, pernah sendirian ngga? ngga pernah pasti bawa sohip sohipnye.

laron, pernah ngeliat laron terbang sendirian kaya lagi dimusuhin? ngga kan.

kecoa, oke lah kecoa kebanyakan sendirian, tapi lu pernah denger ngga mitos yang bilang 'jangan matiin kecoa, nanti malah tambah banyak' ya.. siape tau aje mitos itu bener..

tikus, tikus juga sendiri, tapi sekali die nongol, 13 orang dewasa pasti langsung tereak kaya perempuan.

semut, dateng pasti gerombolan, sekali lagi sendirian, pasti lagi nyasar. mending kalo semut item, kalo semut merah kalo ngga semut rang-rang gimane lu..

ulat, walaupun sendirian tapi bisa bikin 13 orang dewasa garuk-garuk-gila.

ular, kalo tikus bisa bikin 13 orang dewasa histeris, ulat bisa bikin 13 orang dewasa garuk-garuk-gila, ular bisa bikin 13 orang dewasa jadi tinggal nama.

jadi lebih extreme-an dimane? jalanan ape semak semak?

kalo dijalan paling ketabrak TransJakarta, semua biaya pemakaman di tanggung pihak TransJakarta, masuk TV lagi.

kalo di semak semak, di gigit uler, cewe lu ngilang, nyawa lu menlayang. ngga ada yang ganti rugi, masuk TV? iye masuk, tapi bukannye sedih yang nonton malah nge-tawain.

trus cewe cewe zaman sekarang juga aneh, zaman sekarang udeh bisa ke-itung pake jari cewe cewe yang mao jalan ama cowonye hanya dengan berjalan kaki. paling cuma 15%. nah sisanye yang 85% itu pasti mao jadian karna motor si cowo, atau karna mobil si cowo.

_______________________________________________ _______________________________________________ ceritanye lagi telpon-an.

cewe : beb, besok kan malem minggu, jalan yu' kita.

cowo : naek apa?

cewe : motor kamu lah!

cowo : aku ngga punya motor beb.

cewe : trus itu yang di sampul facebook kamu motor siapa ?

cowo : dapet dari google.

cewe : APA ?! IHHH KAMU JAHAT !

cowo : jahat kenapa?

cewe : KAMU UDAH NGGA MAO JALAN SAMA AKU, KAMU JUGA BO'ONGIN AKU !

cowo : bo'ongin apa?

cewe : ITU FOTO SAMPUL FACEBOOK KAMU !

cowo : (mulai tau kenape si cewe jadian ama die) oh.. jadi kamu cuma....

cewe : IYAH ! KITA PUTUS..

cewe : (dalem hati) ngehe tuh cewe, bukan suka sama gue, malah suka sama motor gue..

besoknye mantan cewenye ngerumpi.

'eh lu udah putus yah sama si dia?'. tanya temen si cewe muktor (muka motor).

'iya'. jawabnya.

'kenapa kenapa kenapa (speed 70km/jam)'. tanya temenye si muktor kaya orang pengen di tinggal kereta.

'dia udah bo'ongin gue'. ngegantungin jawaban.

'bo'ongin gimana?'. tanya temen si muktor lagi.

'iya, masa di sampul facebooknya, motornya bagus banget'. kayanya sambil memanyunkan bibirnya sepanjang 7 CM. 'eh ngga taunya dari google'. sambungnya.

'haduh berarti gue juga...'. keceplosan.

'gue juga apa?' tanya si muktor. 'gue juga apa? gue juga apa? lanjutin dong'. lanjutnya sambil mengguncangkan badan temennye.

'gue kira juga itu motornya, makanya die.. gue ama die jadian'. jelas si temen muktor yang ternyata muktor juga.

'APA, ELU..'. sambil nyambit kulkas dua pintu ke temennye.

TRAGIS!

_______________________________________________ _______________________________________________ trus cewe zaman sekarang udeh dapet julukan, udeh tau kan? cabe-cabe-an.

cabe-cabe-an terdiri dari 10 huruf dimane satu-per-satu hurufnye mempunyai arti.

C, cewe zaman sekarang itu aneh.

A, ajakin aje ke semak semak.

B, bajunye juga nanti dibuka.

E, et'dah t***t-nye gede banget man.

C, cantik sih, tapi udeh ngga perawan.

A, ah.. udeh pake aje dulu.

B, baru abis itu putusin.

E, enak kan?.

A, anda jangan mao pacaran ama cabe-cabe-an makanya.

N, nanti kena HIV-AIDS

bukan cuma cewe doang yang aneh, cowo juga..

cowo itu bego, awalnye die mungkin lagi jalan jalan ama temen temennye, trus ngeliat cewe, nge-gayor (satu motor ber-tiga), trus pasti cowo itu ngomong 'eh eh, cabe cabean, cabe cabean', temennye jawab 'oiye noh, yang ngegayor yeh?', 'iye'. cowo itu udeh ngatain cewe itu cabe-cabe-an, tapi tetep aje di deketin trus minta nomer hp tuh cabe. dan akhirnye ape? akhirnye jadian ama cabe itu. dan begonye cowo itu ape? udeh tau cabe-cabe-an, masih aje di pacarin.

trus ada cerita aneh yang bikin gue ketawa sekaligus ennek'. ini true story, serius.

jadi waktu itu kan gue lagi jalan jalan sore, trus gue jalan ke area deket deket pantai gitu, sebelom pantai, naek motor. nah disitu itu tempat pemancingan, trus kaya ada lomba mancing atau apa gitu gue ngga tau, rame. trus gue ngeliat ada dua sejoli lagi duduk berduaan di motor yang lagi di parkir di depan pemancingan itu. trus gue sambil ngendarain motor sambil ngeliatin die. lu mao tau ape yang die lakuin? cowo ama cewe itu duduk di motor, cewenye megangin bibir si cowo terus, eh tau tau di pelukan di depan orang banyak yang lagi ngeliatin ikan. die pelukan, makin erat. dan pelukannye itu ngga normal menurut gue. cowonye kayanye ngusek banget ke badan cewenye. biar kena banget gitu ama t***t si cewe. GOKIL!.

gue sih udeh ngga aneh lagi sama orang yang pelukan kaya gitu. cuma masalahnye, disitu lagi banyak orang, ibu-ibu-bapa-bapa dateng bawa anaknye. kalo anaknye ngeliat gimane. bisa bisa nanti ema' sama bapa'nye lagi maen ntar di intipin lagi.

dan gaya berpacaran zaman sekarang yang ngga bener ini, udeh mulai merambah ke anak anak kecil, yang umurnye lebih muda dari gue. jadi kalo gue masih ABG, anak baru gede, kalo die GBA, gokil baru akil-balig.

cewe zaman sekarang juga udeh lebih bego dari cewe zaman dulu. dulu, cowo yang ngejemput cewe. sekarang, cewe yang jemput si cowo. aneh kan?

kenape semua ini terjadi? mungkin karna ada emansipasi wanita, kesetaraan gender. jadi sekarang cewe bisa juga ngelakuin kegiatan kegitan yang dilakuin cowo. jadi kuli bangunan munkin? i don't know.

tapi karna cewe minta kesetaraan gender, pacaran, bagi cowo jadi sangat ngenakin.

_______________________________________________ _______________________________________________ ceritanye lagi WeChat-an.

cewe : sayang aku kangen nih, jalan yuk!

cowo : iya aku juga kangen. ayu ketemuan.

cewe : ayu! kamu ke rumah aku yah.

cowo : lah aku kerumah kamu? kamu lah kerumah aku.

cewe : dih kok' gitu sih?

cowo : iya kan tadi pagi ada yang demo di HI, yang demo cewe cewe semua, minta kesetaraan gender.

cewe : trus apa hubungannye ama kita?

cowo : kan biasanya aku yang kerumah kamu, karna para cewe pada minta kesetaraan gender, yaudah aku kabulin permintaannya. sekarang kamu sama aku setara. sama sama bertanggung jawab ngejemput dong.

cewe : *sign out dari WeChat, delete aplikasi WeChat, banting hp* ah kampret tuh demo.

_______________________________________________ _______________________________________________ dan gaya pacaran yang aneh ini juga menular ke gaya ketikan die. kata sayang di mane kalo lagi sms-an disingkat seharusnye jadi 'yang' ye-a-en-ge, ini malah jadi ye-a-en-ka, 'yank'. kacau..

tapi pacaran itu masih punya sisi positif. ternyata pacaran itu positif zinah, ternyata pacaran itu positif haram, ternyata pacaran yang extreme itu bisa bikin positif hamil. kalo yang bener bener positif itu nikah, bukan pacaran.

yaudeh lah sekarang gue mao nyuci baju dulu, kesetaraan gender..

gue KT

wassallammuallaikum..